Πέμπτη, 9 Ιουνίου 2011

ανεκδοτα



`Ενας Εβραίος πηγαίνει σε ένα ακριβό βιβλιοπωλείο.
 «Θέλω να αγοράσω τον καλύτερο στυλό Μοντμπλάνκ που έχετε για τα γενέθλια της γυναίκας μου» λέει στον πωλητή.
 «Θα είναι πολύ μεγάλη έκπληξη για εκείνη» λέει ο πωλητής.
 «Φυσικά και θα είναι. Περιμένει να της πάρω γούνα».
                                   ----------
 Μία σέξυ νεαρή γυναίκα πηγαίνει σε ένα εορταστικό δείπνο, κρατώντας από το μπράτσο ένα άντρα πολύ μεγαλύτερό της. Στο δείπνο, η γυναίκα που κάθεται δίπλα της, της λέει:
 «Το διαμάντι που φοράτε είναι υπέροχο. `Ισως είναι το ωραιότερο που έχω δει ποτέ».
 «Ευχαριστώ» απαντά η γυναίκα. «Είναι πολύ γνωστό διαμάντι. Ονομάζεται Πλότνικ».
 «Διαμάντι με όνομα. Τι ρομαντικό!`Εχει και κάποια ιστορία;».
 «Φυσικά! Είναι καταραμένο».
 «Καταραμένο; Και ποια είναι η κατάρα;»
 «Ο κύριος Πλότνικ». 

                                   ----------
Ο δήμαρχος μιας μικρής εβραϊκής πόλης περπατά δίπλα σε ένα εργοτάξιο με τη γυναίκα του. `Ενας από τους εργάτες φωνάζει στη γυναίκα:
 «Τι κάνεις `Οφρα;»
 «Χαίρομαι που σε βλέπω`Ιζικ» απαντά η γυναίκα. Στη συνέχεια συστήνει τον εργάτη στο σύζυγό της και κουβεντιάζει μαζί του για λίγο με ευχαρίστηση. `Οταν απομακρύνονται από εκείνο το σημείο, ο δήμαρχος ρωτά τη γυναίκα του:
 «Πού τον ξέρεις αυτόν τον άντρα;»
 «Τα είχαμε στο σχολείο. Μου είχε κάνει μάλιστα και πρόταση γάμου». 
 Ο άντρας γελά και λέει:
 «Θα πρέπει να μου είσαι ευγνώμων. Εάν δεν ήμουν εγώ, τώρα θα ήσουν η γυναίκα ενός εργάτη».
 «Μην το λες» απαντά η γυναίκα. «Εάν είχα παντρευτεί αυτόν, τώρα θα ήταν δήμαρχος». 

                                   ----------
`Ενας άντρας πηγαίνει στον επικεφαλής των νεκροθαφτών. Χρειάζεται ένα δάνειο για να πληρώσει την κηδεία της γυναίκας του που μόλις είχε πεθάνει.
«Μα σας δώσαμε χρήματα να θάψετε τη γυναίκα σας πριν τρία χρόνια» ήταν η απάντηση του επικεφαλής.
«Ναι, αλλά ξαναπαντρεύτηκα».
«Ω! Δεν το ήξερα. Συγχαρητήρια!». 

                                   ----------
`Ενας άντρας εκατόν ενός και η ενενηταεννιάχρονη γυναίκα του πηγαίνουν στο δικαστήριο γιατί θέλουν διαζύγιο.
 «Πόσα χρόνια είστε παντρεμένοι;» ρωτά ο διακαστής.
 «Εβδομήντα εννιά χρόνια».
 «Και πόσα χρόνια είστε δυστυχισμένοι;»
 «Σχεδόν όλα τα χρόνια».
 «Και γιατί θέλετε τώρα διαζύγιο;»
 «Γιατί περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά».
                                   ----------
Το δηλητήριο
`Ενας άντρας πηγαίνει στο ραβίνο.
«Δάσκαλε, μου συμβαίνει κάτι φοβερό και πρέπει να σου μιλήσω».
«Τι είναι;» ρωτά ο ραβίνος.
«Η γυναίκα μου με δηλητηριάζει».
Ο ραβίνος έμεινε έκπληκτος αλλά ρώτησε:
«Πώς γίνεται αυτό;»
«Συμβαίνει σου λέω, τι να κάνω;»
«Λοιπόν άσε με να της μιλήσω. Θα δω τι μπορώ να ανακαλύψω και θα σου πω» είπε τελικά ο ραβίνος.
Την επόμενη μέρα ο ραβίνος τηλεφώνησε στον άντρα και του είπε:
«Λοιπόν, εχτές μιλούσα στο τηλέφωνο με τη γυναίκα σου, πάνω από τρεις ώρες. Θέλεις τη συμβουλή μου;»
«Ναι» είπε ο άντρας με αγωνία.
«Πάρε το δηλητήριο».
     

Δεν υπάρχουν σχόλια: